Tomorrow is Tomorrow

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多分、あたしには解決しないといけないことがいっぱいあって。

心の奥のほうに入れ込んで、あんまり触れないようにしてるけど、
たまにそれがムクムクっと心の表面に出てくる。

そのたびに、きちんと解決しないとなぁって感じる。

んー、解決っていうのではないんかな。。
とにかく向き合わないといけない気がする。

でも怖いし、向き合ったところで解決できるんかなぁとも思う。

私は、がんばってない自分は嫌いやけど、がんばってる自分は好き、なはず。

その時の欲望だけで、気分悪くなるまで食べてしまったときは、自分が最高に嫌い。
でも、一日きちんと食べて、間食もしなかったときは、「えらいぞ、自分」って思える。

勉強する気なかなか起きんくて、結局、「今日何してたんやろ」って思って一日終えたときは、
最低な一日を過ごしてしまったって後悔する。
でも、いい感じで勉強進めた日って、「えらいぞ、自分」って思える。

だからやっぱり自分次第なんやって思うんよ。

その時勉強だるくて、「今は勉強いいか・・」ってなってしまうところで、
がんばれば、後で「えらいぞ、自分」ってなる。

その時何かを食べたくて食べたくて仕方なくても、そこで我慢すれば、
後で「えらいぞ、自分」ってなる、はず。


「えらいぞ、自分」って自分にいってあげられるように、がんばろう。

10月ですね。

早かったけど、長くも感じる。

月日が早く過ぎて、3年ぐらい一気に経って、お金も一気にたまったらいいのに。

そんなことありえへんか。


ぐだぐだ悩みながらも、生きてる。

なんのための勉強なんやって思いながら、研修受けて。
人間関係はいいけど、それだけ。
やってる仕事の内容には、何のやりがいも感じない。

そんなもんやっていうのもわかってるつもりなんよ。


また他人と比べるけど、もっと大変な仕事してる人もいるんやし。

んーー、案外、そんなに悩まず過ごしてる。
でもな・・・。
いろいろ考えると。。

いやいや！！私は幸せやろ！

生きてるし、健康やし。
それだけで十分やのに、なんで私は贅沢なんやろ。

グダグダ悩んでも仕方ないんかなー。

人生、なんとかなるんかな。

今日も一日何もせず。

何にもする気が起らないってほどではない。
ただ勉強する気にはならん。

勉強せなあかんのに。

夕方、お母さんと電話で話して、めちゃくちゃ泣いたらちょっと復活した。
お母さんは、なんとかなるってゆう。

でもあたしが泣くのを聞いて、お母さんは辛そう。

ふーーー。

明日は髪の毛切りに行って、気分入れ替えよう。

今、1時間くらい走って帰ってきたとこ。

走ったらまたちょっと復活したかな。

10月に10キロマラソンに出場するんやけど、完走できるか不安。

すんごいゆっくりのペースでいつも1時間走ってて、今走った距離調べたら６キロ。。。
このままやと１０キロ、1時間半以上かかるかもやな。

１０キロ完走出来たら、なにか変るかも。

前向きに行こう。

なんかちょっとつらいかも。

こんなことここで書いてもどうしようもないんやけど、書いちゃうよ。。

んんーー・・・辞めたい・・かな。
まぁでも絶対やめへんけどね。

やめるほどつらくないはず。自分にとってはつらいんやけど
多分、たいしたことないんよね。

研修が大変で、勉強はわからんことばっかり。
一生の仕事にするつもりもなく入社した会社やったけど、
それでもいい会社って思えたから入ったけど、
ここにきて今やってることに意味を見出せない。

意味は見出せなくても、自分にはほかの目標があったからがんばれると思った。

目標のために人生経験をつむ。
目標のためにお金をためる。

そのつもりで就職しました。

でもね。。。

あーー・・・目標とかは言い訳だ、多分。

ほんとは疲れただけ。勉強イヤなだけ。

なにもかも辞めてしまいたい。

病んでるのかなって思う。
でも本当に病んでる人は自分のこと病んでるって言わないらしいから
多分病んでない。

実家に帰りたい。
ずっとお母さんのそばにいたいって思う。


父が中3で亡くなって。
それからあたしは、お母さんもいつか死ぬんやってそんなこと考えるようになりました。

そんな日が来るのが怖い。

人が死ぬのって、すごくつらくて。
こんなにつらいこと、これからもいっぱい待ってるんやって思うと
生きるのが怖いって、そんなことを考えたりもします。


でも人生にはいいことも悪いこともあって。
いいことあったときにはちゃんと「生きててよかったー」って思うんよ。

いつもネガティブに生きているわけでは決してないです。


私は精神状態にすごく波がある。

今日は8時に起きて。
洗濯してお母さんと電話で話しました。

今書いているようなことを昨日お母さんに話して。
お母さんも悩んで、今日の電話では「帰ってきてもいいよ」って言ってくれた。

でも帰るわけにはいかん。つらくてもやめたりせぇへんって。伝えました。

そのあと勉強せなアカンのやけどなんにもするき起らんくて
お昼までねて。

おきた後、また泣いてしまった。

でも16時くらいに復活して、勉強やり始めて。
19時前にまたお母さんと電話して。この辺りは順調やった。

でも今また落ちてきた。

明日はどうかわからん。

けろっとしてるかもやし、今の状態を引きずってるかもやし。


ふ〜〜〜〜・・・。
まだ病むには早いよな。
だって4カ月やで？


まじで意味わからんこと書いてるなー。

書いてすっきりするわけでもなく。何のために書いたのか。。

さぁ、明日からまた新しい週だ！！

みんなが悩み抱えてる。自分だけじゃない。